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情感心理学:情侣如何化解矛盾?

情感心理学:情侣如何化解矛盾?

  实证研究表明,婚姻关系中,其实有69%的问题是无解的。譬如说先生是急先锋,太太是慢郎中;先生爱吃咸,太太爱吃淡;先生很外向,太太很内向;先生充满了精力,而太太比较好静;先生非常喜欢潇洒、舒适,而太太很喜欢干净,一天到晚就骂先生,为什么东西都乱丢? 像这样的事情,很多时候你越要去改变对方,对方就越变本加厉。这是在婚姻关系中间经常看到的事情:一个越花钱,另外一个就越省钱。一个对孩子越松,另外一个就对孩子越严,造成恶性循环。所以呢,葛特蒙博士认为,这个夫妻中间有69%的问题是无解的。 但是,有一个好消息:在快乐的夫妻中间,跟这些离婚的夫妻中间,虽然各自有69%的问题是没有办法解决,但快乐的夫妻还能够跟这些问题和平共存,那么我们就要学学他们的秘诀。 他们的秘诀就是,彼此先接纳再说,彼此接纳,不断地给感情银行存款,到最后,对方不知道为什么,不知不觉中就开始改变了,这是他们的秘诀。 在到达那个地步之前,其实,夫妻还有很多事情,是可以在比较短的时间之内就解决的。要解决这些问题的诀窍是什么呢?第一个,就是要先要了解,夫妻的冲突,大部分是因为双方的需求正好相反。双方的需求不一样,才会引起冲突。 我举一个在学术上最常用的、解决冲突的一个例子。假设说,姐姐跟弟弟两个人抢一个橘子,橘子只有一个,这个时候,两个人就有了冲突,怎么办呢? 美国太空总署的经验可以给我们启发。他们在制造太空梭要进入太空的时候,曾经发生过一件这样的事情:他们需要找到能够耐高温跟高压的钢铁。但是不管他们怎么找,都找不到这样的钢铁。 后来当他们去思考,其实,他们真正所要的是要能够耐高温跟高压的物质。当他们开始用这个新的观点跟角度去找的时候,他们就找到了他们所需要的,结果并不是钢铁(而是陶瓷)。解决问题的办法,并不是他们刚开始所想到的那一个办法。 我们现在回到刚才那个姐弟两个人争一个橘子的事情。我们先介绍几个名词:一个名词叫做表面立场,第二个名词叫做深层需求。这个例子中表面立场是两个人都要这个橘子。但是如果我们花时间,去了解姐弟两个人的深层需求,就会发现:其实一个是要吃橘子肉,但是另外一个呢,只是要橘子皮,点一个蜡烛在里头,来做一个很漂亮的灯。 如果我们可以多问一句:你为什么需要橘子?如果我们愿意去探索交流双方的深层需求时,很多问题都可以得到解决。 再举个例子,一对夫妻因吃饭起冲突:丈夫要吃麦当劳,太太要吃富贵楼。当两个人相持不下的时候,如果双方都能够超越各自的表面立场,去了解他们内在的深层需求,就有办法解决这个冲突。当他们深入探讨以后就发现,原来,先生要吃麦当劳,是因为能够省时间,也能够省钱。妻子要吃富贵楼,是因为很想念中国菜、中国口味,要吃很好吃的菜。如果双方都知道对方的深层需求以后,就可以进入第三个步骤。 第一个步骤是表面立场,第二个步骤是深层需求,第三个步骤是并肩作战,找寻双赢的解决办法。对于这对夫妻而言,他们想到也许他们可以去真味斋,去买中餐外卖,回到家里来吃,又省时间又便宜,然后妻子可以吃到她很喜欢的中国口味,双方的深层需求都得到了满足,问题也就解决了。 其实,这种原则不止用在夫妻关系中间,也用到全世界的国家跟国家中间,公司跟公司中间。所以,我们一定要努力去探讨深层需求。 再举一个例子。一位先生非常想种菜,太太就坚持不肯,两个人相持不下,一直到两个人能够先解决心情,再去解决事情,双方花时间去探讨,对方真正的深层需求是什么? 结果妻子就了解到,丈夫要种菜,是因为从小在家里有菜园的感觉非常好,可以跟大自然在一起,可以看到绿色生命的成长;耕耘,可以去享受丰收的果实。对于丈夫来讲,是非常快乐的事情。那妻子为什么不喜欢种菜呢?因为对女人来讲,家的美观是非常重要的,她就不喜欢在家里的园子里头有一个菜圃。 所以呢,当两个人彼此都能够静下心来,深入去了解对方的深层需求,两个人就可以并肩作战。结果,这一对夫妻,因为他们都愿意去寻求一个双赢的方法,结果就找到了一个非常好的解决办法。那也就是说,妻子在菜圃前面种了非常、非常漂亮的花,把菜圃正好遮住,这样一来,先生又可以享受他的菜圃,妻子又可以享受到她的美观。一直到后来,妻子也变得跟丈夫一样,非常地喜欢种菜,因为从种菜中间得到非常多的乐趣。 所以,请大家记得,在我们人生中间,即使有很多矛盾无法解决,依然也有很多事情是可以解决的。要注重到表面立场、深层需求,然后双方并肩作战,去找到双赢的解决办法。

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最终决定你是谁的还是要看你做了什么

最终决定你是谁的还是要看你做了什么

当你在亚马逊上买东西的时候,你可能会发现亚马逊网站的下拉菜单显示比别的网站就是快那么零点几秒钟,其它网站都是只有当你在主菜单那个栏目上停顿一会儿的时候,它才会开始显示下拉菜单。而亚马逊的下拉菜单的显示几乎是和你鼠标移动同步的。你觉得这没什么大不了的。但是其实亚马逊为了做到这一点做了不少功夫。 当你正在亚马逊的网页上移动你的鼠标的时候,它会探测你鼠标移动的方向和轨迹。无论你的鼠标是向右上角还是右下角移动,只要是在一个固定角度辐射开去形成的三角形范围内移动,那么它就会猜测用户可能是从主菜单向子菜单里挪,所以只要停留在那个条目的子菜单里就好了。但是一旦用户的鼠标超越了这个三角形范围在往下或往下移动,亚马逊就猜测你是要看其它条目的子菜单,于是它就在那么零点几秒内马上更新子菜单。这就是亚马逊子菜单反应非常快的背后的算法。 表面上的那么一点点差异其实背后他们花了那么多功夫。很多时候,我们看见别人做成了什么,你觉得没有什么大不了的,但那其实仅仅是别人做的努力里非常小的一部分,你没有看见的是别人在你背后做了那么多。 和Jeff聊到中年危机。我说我发现很多人的中年危机的体现是,他们不再考虑做什么事情更挣钱了,而是真的意识到生命是短暂的,要在剩下的时间里做点真正有意义的事情。 其实每一个人如果受过不错的教育,他又足够的聪明和足够的努力,在三四十岁的时候都会有一定的财富和地位的。如果一个人在已经拥有很好的资源和背景的情况下还没有做出一定的成就,那归根结底是因为他不知道自己是谁。如果一个人不知道自己是谁,那么他就不知道自己在这个世界上的位置是什么,也不知道如何给自己无意义的人生寻找点意义,所以他也不知道自己到底应该做什么。 我问Dan投资项目的时候如何看人。 他说,会问他过去做了什么。活了二十多年三十多年了,你肯定做过值得自己骄傲的事情,即便那不是创业上的成功,也可以是其它领域的成功,比如你拿过了一个奥林匹克大赛的金奖,比如你长跑拿了第一名等等等等。如果有一个人他过去什么都没有做成,这次创业他说他一定能做成,你敢相信他吗? 一个人美好的内在特质都是需要通过做成了什么才能体现出来的。 我很喜欢拿创业和谈恋爱类比,觉得有很多共似性。 比如找一好的合伙人或者说co-founder的难度并不低于找一个好恋人。 再比如,我经常和朋友们开玩笑讨论的是,到底恋爱的成功率更高,还是创业的成功率更高。回答是,都特别特别低。但是有趣的是,恋爱和创业有个共同点——无论你失败了多少次,只要最后能成功一次就够了! 一个朋友创业失败了,和合伙人不欢而散。我说,没有关系,你也就投了几十万,不过是一个年终奖打了水漂嘛,钱总是以后能再挣到的,而从失败中学到的那一课则是宝贵的,而这个经验在越早学习越好。 他这次创业失败的原因里有一个是因为合伙人不适合。合伙人有很多人脉和资源,也有不少的资本,但他五十多岁还没有做出一件很成功的事情。一个五十多岁的人还需要和一个二十多岁的人一起创业,这已经揭示了这个人是有巨大的问题的。不管外在条件再糟糕再不尽如人意,如果一个人五十多内内都没有什么成就,那么这个人本身一定是缺少了点什么。 最后一系列事情的确证明了这个人是有问题的,朋友纠结痛苦了一阵子黯然离场。但其实刚开始知道他要创业的时候我是一直很支持他的,一方面是我知道他是一个怎么样的人,另一方面是我觉得项目靠谱。 另一个朋友也准备回国创业了。他的其他朋友劝他还是去做VC,可是我觉得,VC以后任何时候想做都可以做的。他也知道自己非常擅长把人连结起来,而这个优势将永远是他的优势。但是他想在更年轻的时候去真正做点事情,去创造点什么,去克服自己的不自信、消极情绪和拖延。所以,创业对来来说更像是一次自我完善和自我成长。 昨天听他说了项目,觉得项目本身其实比较红海,但我依然表现出了最大的支持。因为我的确不知道这个项目最后会怎么样,很多时候,一个听起来靠谱的项目最后却没有成,一个听起来不靠谱的项目却成了。创业是否能成功的因素实在太多太多了,不亚于赌博。对大部分人来说,这次创业失败了也没有关系,钱可以再挣,事业可以再做,并不需要什么破釜沉舟。你只需要做的仅仅是提醒他可能出现的问题都是什么,然后让他自己去做就好了。 赫畅也说他去年想做黄太吉的时候,他身边的人都不支持他,一个互联网做设计的以及开广告公司的人去卖什么煎饼啊,无论从哪一个角度来看这都是一个不靠谱的事情。可是只有他老婆一个人支持他。而到了最后,黄太吉卖煎饼果子卖得红红火火的。 当一个人要做点什么的时候,有人支持他是最重要的,哪怕只是一个人。不管那个点子听起来有多么荒谬。支持一个人最荒谬的梦想,这不是恋人和朋友应该做的事情吗?

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